Pro většinu jsou svátky obdobím oslav, zejména pro děti. Protože prožívají své první Vánoce nebo narozeniny a chápou jejich význam, stávají se tato data nejočekávanějším v roce. Když se však rodiče rozejdou, to, co bylo kdysi příležitostí ke sloučení celé rodiny, se může stát obdobím plným smíšených emocí a smutku.

Nejférovější a šalamounsky je, že s každým stráví rande: Vánoce s jedním a Silvestr s druhým a následující rok se pořadí střídají.

Zbavit se výčitek a upřednostnit své děti je také způsob, jak je milovat.

Můj dárek, tvůj dárek

Někdy se boj mezi bývalými manžely přesune do nejrozmanitějších oblastí, až se děti stanou obětí konfliktu. A vědomi si toho, co dárky představují, mnozí věří, že Vánoce jsou dobrou příležitostí k „získání bodů“. Kdo mu dá nejdůležitější dárek k Vánocům nebo na Tři krále? Která se vám bude líbit víc? To jsou otázky, které lze interpretovat jako: Koho bude milovat víc?

Zjevně ale nejsou dárky nebo soutěžení s bývalým partnerem cestou, jak zažehnat strach nebo zajistit lásku svých ratolestí. Navíc pro děti dárky skutečně nosí Ježíšek nebo tři mudrci, a i když tuší účast mámy a táty, to poslední, co potřebují, je nechat se chytit do těch taháků. Mnoho rodičů neodolá pokušení odlišit se a dát oslnivé dárky. Zvláště ve chvílích, kdy bývalý partner nemá ekonomickou situaci, která by mu umožňovala tuto příležitost pozvednout. Jedním ze způsobů, jak přerušit okruh zahalené soutěže, je pokusit se pochopit, že se jedná o dítě a že dárek nakonec není něco, co mu ubližuje. Oč lépe, když je na Vánoce nebo na Tři krále jeden z dárků velmi důležitý, i když to není ten, který jsme mu dali. Tolerování těchto rozdílů a radování se z jejich radosti pomůže dítěti užít si daný okamžik bez pocitu viny. Zbavit se výčitek a upřednostnit své děti je také způsob, jak je milovat.

Oni první

Vytvořit podmínky tak, aby Prázdniny byly pro děti okamžikem štěstí, je úkolem dospělých. Zachovejte i magickou a uklidňující funkci oslav. Zdůrazněním důležitosti a radosti ze sdílení se vyhnete tomu, abyste se dostali do sporu o to, kdo dal nejlepší dárek. Pokusme se zajistit, aby se tyto Prázdniny nestaly důvodem ke konfliktu, z něhož chlapci nikdy nevyjdou bez úhony. K tomu je jediným řešením uvědomit si, že naše rozhodnutí je ovlivní. A právě na ně, pouze na ně, musíme myslet.

Doporučuje: Dr. Mariana Czapski, psycholožka a specialistka na klinickou psychologii.

Všechna práva vyhrazena Nyní máma ®

Všechna práva vyhrazena Teď máma ®

Chlapci mají své preference a většinou je vyjadřují. Ale samozřejmě nemohou rozhodnout, jaké pohlaví bude jejich bratříček mít.

Když rodina očekává příchod nového miminka, je běžné, že prvorodička vyjádří svá přání ohledně pohlaví budoucího sourozence. Přestože tato přání nemohou ovlivnit výsledek, pochopení emocí a očekávání dítěte pomáhá zvládnout přechod od jedináčka ke sdílení rodičovské pozornosti s novým členem.

Velká otázka: bratříček nebo sestřička?

Je pravděpodobné, že se v určitém okamžiku prvorozený zeptá: „Budu mít bratříčka nebo sestřičku? I když odpověď může být známa až po ultrazvuku, tato otázka odráží zvědavost a důležitost, kterou nové miminko ve vašem životě má. Ale opravdu vám záleží, jestli je to bratříček nebo sestřička? Existují nějaké výhody nebo nevýhody v závislosti na pohlaví dítěte?

Žárlivost na příchod nového bratra

Žárlivost je běžnou emoční reakcí u dětí, zvláště když čelí příchodu nového sourozence. Tyto pocity, přirozené v procesu vývoje, jsou spojeny se strachem ze ztráty rodičovské lásky nebo pozornosti. I když bychom jako dospělí chtěli zabránit tomu, aby naše děti žárlily, je důležité si uvědomit, že jde o součást běžné adaptace.

V této souvislosti je nejdůležitější pomoci prvorodičce pochopit, že rodičovská láska se s příchodem nového miminka nezmenšuje, ale naopak znásobuje. Prostřednictvím výuky sdílení a vyhýbání se zvýhodňování se děti naučí náklonnost přidávat, místo aby ji odebíraly, a naučit se žít se svými sourozenci zdravě.

Je lepší, aby dítě bylo stejného pohlaví?

Mnohokrát rodiče přemýšlejí, zda by bylo lepší, aby druhé dítě bylo stejného pohlaví jako prvorozené, nebo ne. Někteří dávají přednost různým pohlavím, aby vytvořili „pár“, zatímco jiní se rozhodli být stejného pohlaví, aby si usnadnili soužití, jako je sdílení pokoje, oblečení nebo hry.

Pokud však jde o pocity dítěte, pohlaví miminka většinou není to nejdůležitější. Pro prvorozené může skutečně vytvořit nejistotu představa sdílení lásky a pozornosti rodičů. Kromě pohlaví nového sourozence je proto klíčové, jak je situace řešena z domova.

Dětské kouzelné myšlení

Děti často věří, že právě tím, že si něco přejí, se toto přání splní. Tomu říkáme „magické myšlení“ a to je důvod, proč věří v postavy jako Santa Claus nebo Tři mudrci. Stejně tak mohou předpokládat, že chtít malého bratra nebo sestřičku bude stačit, aby se to stalo.

Je nezbytně nutné jim vysvětlit, že pohlaví miminka nezávisí na tom, co chtějí oni nebo maminka nebo tatínek. Pokud výsledek neodpovídá jejich očekávání, je důležité je doprovázet, aby pochopili, že mít sourozence bez ohledu na pohlaví je pozitivní zkušenost.

Preference prvorozených podle jejich věku

• 1½ až 3 roky: V této fázi dítě obvykle dává přednost tomu, aby bylo dítě stejného pohlaví, aby si mohly hrát. V tomto věku jsou však emocionální zdroje ke zvládnutí žárlivosti stále omezené, takže je běžné, že ji vyjadřují impulzivněji nebo dokonce agresivněji.

• 4 roky: V tomto věku mají děti obvykle silnější náhled na rozdíly mezi pohlavími. Dívky mohou mít větší zájem o tradičně ženské aktivity, zatímco chlapci preferují spíše fyzické nebo automobilové hry. Tehdy se obvykle zvyšuje žárlivost, zvláště pokud je novorozené dítě vnímáno jako „vetřelec“ ve vašem prostoru nebo „týmu“. Stručně řečeno: v této fázi mohou být vztahy mezi sourozenci opravdu obtížné, protože 4letý chlapec je značné velikosti, aby byl nepříjemný, pokud chce.
• 5 let: Děti v tomto věku lépe rozumí chování typickému pro pohlaví a mohou mít přísnější názory na to, co je vhodné pro chlapce nebo dívky. V tomto věku je důležité, aby rodiče nabízeli inkluzivní a flexibilní příklad, aby se vyhnuli posilování stereotypů.

Pro dívku je oblíbenou zábavou „hraní si na mámu“. Proto v něm bratříček (nebo sestra) probudí zájem si s ním hrát. Ale ne jako bratr, ale jako „syn panenky“. A je pravda, že dívky bývají k těm nejmenším tolerantnější, ochranitelské a laskavější. V žádném případě nesmíme zapomínat, že v 5 letech jsou ještě příliš malé na to, aby byly zodpovědné za péči o další dítě.

Tipy, jak zmírnit žárlivost mezi bratry

Bez ohledu na pohlaví dítěte existují některé strategie, které mohou pomoci učinit přechod pro prvorodičku snesitelnějším:

• Pokud je dítě stejného pohlaví, zdůrazněte, co ho bude moci prvorozený naučit, „protože je starší“.

• Pokud máte chlapečka a čekáte holčičku, řekněte mu – třeba –, že bude i nadále nejmenším z chlapců a jeho sestra nejmenší z žen.

A ať už jsou jakéhokoli pohlaví…

• Snažte se oběma dětem nabídnout stejnou pozornost a množství aktivit.
• Vyhněte se nepřiměřenému odměňování nebo věnování větší pozornosti některému z dětí.
• Každému věnujte kvalitní čas, aby oba cítili, že jsou stejně důležití.
• Umožněte stejnou rozmanitost a množství aktivit.

Příchod brášky nebo sestry je zkrátka pro prvorozeného zásadní okamžik. Přestože je žárlivost přirozenou součástí procesu, se správnou podporou se děti mohou naučit přijímat a milovat své sourozence bez ohledu na pohlaví miminka.

S radami Dr. Mariany Czapski – psycholožky – specialistky na klinickou psychologii

Všechna práva vyhrazena Nyní máma ®

Dříve nebo později se většina dětí zeptá na stejnou otázku: „Mohu přespat v…? Zatímco pro některé rodiny může být návrh lákavý, nabízí noc odpočinku nebo svobodu, v jiných může vyvolat obavy.

Kdy je tedy nejlepší umožnit dítěti strávit noc mimo domov? Jak poznáte, že jste připraveni? Pokud přijmete, jaká opatření je třeba zvážit, aby vaše první noc byla pozitivní?

Cesta k nezávislosti

Jak děti rostou, procházejí dlouhým procesem k nezávislosti. Tento vývoj nezahrnuje pouze „zvětšení“ po fyzické stránce, ale také učení se postarat se sami o sebe. Autonomie je postupný proces, který vyžaduje čas a protahuje se po celé dětství. K tomu je nutné, aby děti získaly dostatečnou zralost a rodiny je podporovaly v prožívání vlastních zkušeností.

Je důležité, aby tato podpora byla vyvážena vhodnou péčí. Není důležité se jen ptát, zda je dítě připraveno spát mimo domov, ale také zda se rodina cítí na toto dočasné odloučení připravena.

Je ten správný čas?

Někdy může být matoucí rozhodování, co povolit v každé fázi růstu. Dítě se může zdát pro některé věci malé, ale zároveň odhodlané pro jiné. Není snadné vychovávat děti a je normální dělat chyby. Důležité je se z nich poučit a upravit podle potřeby.

V některých rodinách jsou děti přehnaně chráněny, zatímco v jiných mohou být povzbuzovány k tomu, aby převzaly povinnosti předem. Někdy může stejná rodina přijmout obě pozice. Je nezbytné najít rovnováhu mezi ochranou a umožněním. Ani jeden extrém není pro emoční vývoj dítěte příznivý.

Neuspěchaný

Odloučení od rodičů je postupný proces.

V prvních letech potřebuje miminko neustálou blízkost maminky a tatínka a odloučení na delší dobu se nedoporučuje. Jak však rostou a získávají schopnost vyjádřit své potřeby, některé děti začnou žádat, aby zůstaly přes noc v domě blízkých příbuzných, jako jsou prarodiče nebo strýcové, se kterými udržují časté pouto.

Ideální okamžik

Je nezbytné, aby děti pochopily, že odloučení od rodičů neznamená ztrátu pouta s nimi. Zážitek ze spaní u rodiny nebo přátel by měl být příjemný a bezkonfliktní pro všechny strany. Jen tak mohou děti získat sebevědomí a jistotu.

I když se však dítě zdá chytré, může se stát, že uprostřed noci přijme hovor, protože nepřestane plakat. To je jasné znamení, že ještě nebyl připraven spát mimo domov.

Spaní venku je příležitostí, aby si dítě procvičilo nezávislost, přibližovalo se ke svým referenčním postavám a od nich. Úspěch v noci s prarodiči však nezaručuje, že jste připraveni strávit noc u přítele.

Kdy je vhodné to zkusit?

Je vhodné zvážit, zda dítě spát mimo domov, když nastoupilo na základní školu a dosáhlo určité úrovně samostatnosti, jako je oblékání, oblékání pyžama, čištění zubů, česání vlasů, koupání a zvládnutí koupelna. Tyto dovednosti jsou indikátory toho, že můžete být připraveni čelit noci v jiném prostředí, i když vaše první pokusy nemusí být úspěšné.

Dítě může dobře znát svého kamaráda a matku, ale v domě mohou být i další členové rodiny, kteří mu nejsou známí, například otec nebo sourozenci. To může vyvolat nejistotu a je důležité s tím počítat.

Co když chybí?

Jakmile se rozhodnete, že mu dovolíte spát mimo domov, je důležité být připraven jít ho vyzvednout, pokud to bude potřebovat. Noc je čas, kdy strach může zesílit.

V některých případech dítě pociťuje strach kvůli své vlastní fantazii, jindy může být úzkost odrazem nejistoty rodiče. Proto je důležité zprostředkovat klid mysli a jistotu, že pokud se rozhodnete vrátit domů, budete přijati bez hněvu.

Pokud není pokus o přespání úspěšný, nemělo by to být považováno za selhání. Je nezbytné dítěti vysvětlit, že v budoucnu budou další příležitosti.

A pokud dojde k neúspěšnému pokusu, nepovažujte to za neúspěch, ani to svému dítěti tímto způsobem nesdělujte, tím méně ho vyzvěte. Pokud jste nemohli dnes, budou jindy, kdy uspějete. Dobrým způsobem, jak mu pomoci, je pozvat přátele na přespání, aby viděl, co se stane s ostatními dětmi.

Praktické tipy

Aby byl zážitek ze spaní mimo domov příjemný, je užitečné zvážit následující doporučení:

• Důvěřujte životnímu prostředí: Je důležité, abyste se cítili dobře v místě, kde bude dítě nocovat. Děti cítí nejistotu dospělých a mohou být nervózní.
• Nevynucujte si situaci: Pokud dítě není přesvědčeno, neměl by být vyvíjen žádný tlak, aby zůstalo.
• Dodržujte sliby: Můžete si být jisti, že pokud se rozhodnete vrátit domů, můžete tak učinit kdykoli. Tento slib je nezbytné dodržet.
• vyhnout se hněvu: Pokud musíte jít vyzvednout své dítě uprostřed noci, je důležité se nezlobit. Toto je součástí vašeho učení.
• Jasná komunikace: Je užitečné dohodnout se s hostitelskou rodinou, že zavolá, pokud se dítě bude chtít vrátit domů.
• Dostupné kontaktní údaje: Doporučuje se vložit do batohu papírek s domácími telefonními čísly a mobilními telefony rodičů.
• bezpečnostní objekt: Dobrým řešením může být návrh, aby dítě nosilo hračku nebo něco osobního, co funguje jako přechodný předmět a poskytuje mu bezpečí.

Doporučuje: Dr. Mariana Czapski, psycholožka a specialistka na klinickou psychologii.

Tvšechna práva vyhrazena Teď máma ®

Pro každé dítě je zásadní pocit, že jeho příchod na svět byl důvodem k radosti a že se to slaví i v průběhu času. Oslava narozenin dětí posiluje jejich sebevědomí, vytváří šťastné vzpomínky a pomáhá jim naučit se důležité hodnoty.

„Mami, jak dlouho do mých narozenin?“

Tato otázka, kterou slýcháme nesčetněkrát do roka, odhaluje, jak důležité je, aby děti oslavily své narozeniny. Je to rande, na které se těší a pomáhá jim organizovat čas v hlavě. Pro ně je rok rozdělen na dvě části: co se děje před a po narozeninách.

Večírky obecně dávají plynutí času pozitivní význam a v dětství hrají zásadní roli. Narozeniny spolu s dalšími oslavami, jako jsou Vánoce nebo Nový rok, jsou dny, na které se děti těší s velkým napětím. Jejich zapojení do příprav večírku jim umožňuje prožít zážitek ještě intenzivněji a je to vynikající příležitost k posílení rodinných vazeb.

Význam prvních narozenin

První narozeniny miminka jsou obvykle více pro dospělé než pro samotné malé. V této fázi si dítě ještě neuvědomuje událost, ale jak roste a jakmile zažije narozeniny s vědomím toho, oslava se stane jedním z nejočekávanějších a nejžádanějších okamžiků roku.

Pro děti je klíčové cítit, že jejich narození bylo důvodem k radosti a že je i nadále důvodem k oslavám. Oslava jejich narozenin posiluje naši lásku k nim a potvrzuje náklonnost, kterou k nim jejich blízcí cítí. Tato emoční jistota je pro jejich rozvoj životně důležitá, protože pomáhá upevnit sebevědomí a posílit jejich sebevědomí.

Dárky: více než předměty

Obdržet dar je mnohem více než získat předmět; Je to způsob vyjádření náklonnosti. Dárky, které dítě dostává k narozeninám, jsou projevem lásky a toto každoroční opakování je způsob, jak zajistit, aby i nadále zaujímalo důležité místo ve vaší rodině. Dárky nemusí být drahé. Důležité je, aby byly navrženy v souladu se zájmy dítěte. To neznamená, že by měly být drahé, ale měly by být vybírány s ohledem na dítě a jeho zájmy.

Někdy se děti ptají na to, co vidí v televizi nebo co je trendy, aniž by chápaly, zda je to v rámci rodinného rozpočtu. V takových případech můžete vést konverzaci a nabídnout jim několik možností nebo je jednoduše nechat překvapit „malým překvapením“. Je to pro ně vhodná doba, aby se postupně naučili hodnotu věcí a peněz.

Ale bezpochyby to, co dělá vaše narozeniny výjimečnými, nejsou dárky, ale skutečnost, že jste „králem“ nebo „královnou“ dne. V tom rande mají pocit, že jsou středem pozornosti, že mohou žádat a dostávat věci, které by jindy nedostali. Je to jejich den a díky tomu se cítí jedineční a cenění.

Dobré vzpomínky vydrží na celý život

Zážitky prožité v dětství, ať už radosti nebo smutku, zůstávají uloženy v myslích dětí. Šťastné vzpomínky, jako je oslava narozenin, jim dodávají sebevědomí a bezpečí a posilují myšlenku, že jsou milováni. Tyto oslavné okamžiky, které jsou uloženy na fotografiích a v paměti, budou důležitými emocionálními útočišti v těžkých chvílích vašeho života. Jaká tedy lepší příležitost než ta, kterou nabízí oslava narození!

Ale aby vaše narozeniny byly hezkou vzpomínkou, není nutné pořádat super párty nebo utrácet velké sumy peněz. Důležité je, že dítě cítí lásku a radost své rodiny, a to jsou pocity, které nezávisí na ekonomických zdrojích. To jsou pocity, které si za peníze nekoupíte.

Naučte se čekat

Jednou z největších výzev v dětství je naučit se čekat. Chlapci bývají velmi netrpěliví a mají téměř neustálou potřebu okamžitě uspokojit své touhy. Narozeniny jsou však skvělou příležitostí, jak je naučit tolerovat čekání. Je to událost, která se stane pouze jednou za rok, což jim pomáhá pochopit, že některé cenné věci vyžadují čas.

Vzrušení, které pociťují při čekání na své narozeniny, se může proměnit v aktivní čekání, které jim umožní užít si přípravy, organizaci a plánování tohoto výjimečného dne. Naučí se tak, že čekání nemusí být stresující, ale může být zdrojem vzrušení a radosti.

Slavnost plná učení

Narozeniny nejsou jen čas na přijímání dárků a být středem pozornosti. Pro děti je to příležitost naučit se sdílet, spolupracovat na přípravách a užít si společnost svých přátel a rodiny. Je to také čas, kdy se učí navazovat vztahy s ostatními, respektovat určitá pravidla a rozvíjet svou sebeúctu.

Navíc tyto oslavy pomáhají stimulovat kreativitu dítěte, ať už přemýšlí o tématu večírku nebo výzdobě. Přispívají také k rozšiřování jejich sítě sociálních vztahů, posilují jejich schopnost komunikovat s ostatními dětmi v zábavném prostředí.

Kouzlo oslav

Oslava narozenin dítěte není jen symbolickým aktem, ale příležitostí k posílení jeho sounáležitosti a sebeúcty. Narozeniny jim připomínají, že jsou milováni a ceněni, a že zpráva, která se rok co rok opakuje, má hluboký dopad na jejich emocionální vývoj.

Je odpovědností dospělých vytvořit rodinné prostředí, které udrží kouzlo těchto okamžiků a udělá z každého narozeniny zvláštní den, který posílí citové vazby a pomůže dětem růst s důvěrou a radostí.

Doporučuje: Dr. Mariana Czapski, psycholožka a specialistka na klinickou psychologii

Všechna práva vyhrazena Nyní máma ®

Když se pár rozhodne založit rodinu, chce, aby tento svazek vydržel po celý život. Nikdo to nedělá s myšlenkou separace. Život nás však může zavést nečekanými cestami a někdy je odloučení nevyhnutelné. Přestože pouto mezi párem končí, pouto s dětmi zůstává nedotčeno. Nemůžete se „rozvést“ se svými dětmi, a to znamená, že rodiče musí nadále spolupracovat a koordinovat klíčové aspekty, jako je vzdělání, hranice a návštěvy. Stejně důležitý jako dodržování těchto dohod je způsob, jakým jsou zprávy dětem podávány, s ohledem na jejich věk a okolnosti, které vedly k rozchodu, ale zároveň je chránit před záští, kterou mohou chovat dospělí. Klíčem je vždy mluvit pravdu, ale také vědět, jak ji dávkovat.

Rozhodnutí učiněno

Rozhodnutí o rozvodu se pomalu vyvíjí a mohou za něj oba členové páru, i když jeden z nich dělá, že si to neuvědomil. „Třetí strana“ je často zahrnuta, aby zdůraznila potíže, které měli jako pár, aniž by pochopili, že to nebyla příčina rozchodu, ale spíše spouštěč. Jakmile je rozhodnutí jasné, vyvstávají těžké otázky: Kdo to řekne dětem? jak to uděláme?

Mluvit o těchto problémech není snadné, zvláště když nás to bolí, ale je to nezbytný krok. V ideálním případě oba rodiče sdělují novinky společně a ukazují jednotu. Pokud to není možné, je důležité se shodnout na tom, co říci, aby se u dětí předešlo rozporům a zmatkům.

Co jim říct

Každá rodina má svůj vlastní styl a způsob přístupu k situaci, ale existují určitá klíčová sdělení, která by měla být přítomna:

• Rozhodli o tom oba rodiče.
• Důvodem je zlepšení soužití a předcházení konfliktům.
• Dejte jim jasně najevo, že za rozchod nemohou děti.
• Vysvětlete, jak to ovlivní jejich rutiny (kde budou bydlet, kde bude druhý rodič).
• Zaručit jim, že oba budou i nadále přítomni v jejich životech.
• Buďte připraveni odpovídat na otázky, které děti pokládají, a zajistěte bezpečnost.

Jedním ze způsobů, jak sdělit tuto zprávu, by mohlo být: „Chceme vám říci, že jsme učinili rozhodnutí, které nás mrzí, ale víme, že bude k lepšímu. Táta a máma se rozejdou, protože už se nemilujeme jako dřív a nechceme spolu dál žít, ale to nic nemění na tom, jak moc je milujeme. Jsme stále tvoji rodiče a vždycky budeme, ale už spolu nebudeme žít jako dřív.“.

Konverzaci přizpůsobte věku

Jedna z největších otázek zní: v jakém věku byste měli mluvit s dětmi? Ačkoli neexistuje žádný konkrétní věk, důležité je přizpůsobit sdělení jejich úrovni porozumění. Pro mladší děti je lepší méně podrobností, zatímco starší děti mohou potřebovat více vysvětlení.

Až 2 roky: Nebude nutné uvádět mnoho podrobností. Důležité je vysvětlit, že jeden z nich bude bydlet někde jinde, ale že je budou i nadále často vídat a že je oba velmi milují.

Od 3 do 5 let: V této fázi mají děti silný smysl pro spravedlnost. Klíčové je zabránit tomu, aby si mysleli, že jeden z rodičů je oběť. Poselství musí být jasné: bylo to rozhodnutí pro nás oba a neexistují žádní „dobří“ nebo „špatní“.

Od 6 do 8 let: Kluci začínají více rozumět vztahům, takže je normální, že se ptají. Reagovat čestně, ale bez diskvalifikace nebo přidávání detailů, které znevažují druhého z manželů, je nezbytné, abyste se vyhnuli poškození vašeho pouta s oběma rodiči.

Od 8 let: V tomto věku již mohou začít vytvářet vlastní závěry. Když se tedy zeptají svých rodičů a dalších členů rodiny, budou moci odhalit jakékoli pochybnosti, které mají.

choulostivé případy

Když je rozchod motivován vážnějšími situacemi, jako je násilí, nevěra nebo závislosti, rozhovor se stává složitějším. Pokud byly děti svědky násilí, bude pro ně úlevou o tom mluvit. V případě nevěry se dá vysvětlit, že se rodiče přestali milovat a že rozchod je dospělým rozhodnutím. Později, a pouze pokud se děti zeptají, mohou být uvedeny další podrobnosti, vždy dávejte pozor, abyste z toho druhého neudělali „padoucha“.

A před a po

Rozchody jsou skutečností života. Pokud o nich dokážeme přirozeně mluvit, můžeme jim pomoci, aby se pro děti nestaly tak těžkým tématem. V mnoha případech děti už před rozchodem vycítí, že něco není v pořádku. Skutečným problémem není samotný rozvod, ale to, co přijde potom.

Nejbolestivější pro děti je, když rodiče neplní své povinnosti nebo je využívají jako posly ve svých sporech. Neustálé hádky nebo nedostatek kontaktu vytvářejí u dětí velkou nejistotu. Rozvod může být v mnoha případech úlevou, pokud se dospělým podaří udržet mír a ukončit konflikty.

Na konci dne děti potřebují cítit, že i když jejich rodiče už nejsou spolu, jsou stále tým, když na ně přijde. Právě to jim pomůže čelit změně, aniž by měli pocit, že se svět hroutí.

S radami Dr. Mariany Czapski – psycholožky a specialistky na klinickou psychologii

Všechna práva vyhrazena Nyní máma ®

Když to v páru nefunguje dobře, je mylné si myslet, že příchod partnera může vztah zachránit.

Mnoho párů, které procházejí krizí nebo uvažovalo o rozchodu, se někdy upíná k přesvědčení, že příchod dítěte jejich problémy vyřeší. Existují fantazie, že dítě přinese obnovu a oživí lásku, která je kdysi spojovala.

Možná v hloubi duše vědí, že dítě není kouzelník, který svou přítomností dokáže obnovit to, co bylo poškozeno. Ale tváří v tvář bolesti z případného rozchodu a ztráty naděje nejsou vždy učiněna ta nejlepší rozhodnutí. Každý člověk se s bolestí vyrovnává, jak nejlépe umí a s vnitřními zdroji, které v tu chvíli má.

V každém případě je v těchto případech důležité vědět, že kromě toho, že miminko vztahové problémy neřeší (ale naopak je zvýrazní), přicházejí tyto děti do života rodičů obklopeny touhou. , skutečné pocity a naděje.

Iluze spasitele

V době krize ve vztahu není rozhodnutí mít dítě pro záchranu páru obvykle vědomé nebo předem promyšlené, ale spíše nevědomý proces spojený se způsobem, jakým se každý jednotlivec vyrovnává se ztrátami.

Krize – zvláště ty, které jsou takového rozsahu, že ohrožují kontinuitu páru – nás staví před ztráty. A ztráty nejsou jednoduché. Čím jsme starší, tím více ztrát jsme v životě nastřádali. A mnohokrát nová ztráta není jen ztrátou sama o sobě, ale prohlubuje ty minulé.

S krizemi se obvykle ztrácí iluze o určitém fungování rodiny nebo o vlastnostech, které jsme o tom druhém předpokládali, viditelnými rozdíly, které jasně existují ve všech párech, a způsoby řešení, které každý z nich má. Krize jsou součástí života párů a mnohokrát souvisí s jejich růstem a dospíváním. Ale krize, které se nedají vyřešit, jsou ty, které ohlašují nemožnost nadále být párem. A když se to stane, mnoho věcí je ztraceno: osoba, kterou jste milovali, osoba, se kterou sdílíte svůj život, iluze tradiční rodiny, projekty, o kterých jste spolu snili, každodenní život, to, co znáte. A vznikají obavy z toho, co přijde, i když to bude asi mnohem lepší než to, co už nefunguje a nepřináší štěstí.

Způsoby, jakými každý člověk čelí a prochází těmito ztrátami, nejsou pro všechny stejné. Tváří v tvář tomuto scénáři může vyvstat pokušení vidět dítě jako „zachránce“. Dítě by tam bylo umístěno jako to, kdo může zakrýt nebo vyplnit prázdnotu ztráty. Tato myšlenka, i když je společensky posílena, vyvolává otázky o váze, která by byla dítěti v této dynamice přiřazena. Ale je to místo, které chceme pro dítě? Není to velká váha, kterou budete muset ve svém příběhu nést?

Boření mýtů

Kolem příchodu miminka koluje mnoho mýtů, jako by to byla náplast na pár procházející špatným obdobím.

MÝTUS 1: „Dítě vždy přináší mír a harmonii a udělá z páru šťastnou rodinu.“

Toto tvrzení odráží idealizaci. Ve skutečnosti neexistují dokonalé rodiny nebo rodiny, které žijí v neustálé harmonii. I když dítě může být velkým zdrojem štěstí, jeho příchod znamená, že pár bude muset změnit rovnováhu dvou, aby se staly třemi. Adaptační období zahrnuje tření, tření a přeskupování. Tento proces vyžaduje hodně energie, což je vzácný zdroj u párů v krizi. Pokud se členové páru nemají dobře, bude těžké projevit lásku nebo umět tomu druhému porozumět a podporovat ho a mezi nimi i citově podporovat to dítě.

Proto je počít dítě jako „řešení“ chybou. Děti nás konfrontují s přijímáním odlišných rozhodnutí a postojů, což zhoršuje latentní krize. Věci jsou bohužel zmatené a není jasně rozlišováno a diskriminováno, že problémem není shoda na rozhodnutích, která se týkají dětí, ale problém je spíše v tom, že mezi dospělými existuje nevyřešený problém.

MÝTUS 2: „Když se zaměříme na dítě, už se nebudeme hádat a budeme spolu vycházet.“

Je pravda, že novorozenec vyžaduje hodně pozornosti a péče, což může dočasně odvést vaši pozornost od párových konfliktů, abyste do toho miminka vložili veškerou svou energii. Toto rozptýlení však netrvá věčně. Odkládat řešení problémů je jako schovávat špínu pod koberec: konflikty se nakonec vyřeší a projeví se špatnými reakcemi, nezájmem nebo špatnými tvářemi. Navíc ženy po porodu zažívají intenzivní emoce v důsledku hormonálních změn.

Únava a únava pocházející z péče o dítě se může promítnout do malé trpělivosti, špatné nálady nebo pocitů smutku, emocí, které od páru vyžadují emocionální podporu. Je však možné uprostřed krize vztahu poskytnout tuto podporu? Krize pravděpodobně prohloubí a urychlí proces separace. Přestože pocity viny mohou rozhodnutí odložit, je nepravděpodobné, že člověk bude mít emocionální dispozici partnera podporovat.

MÝTUS 3: „Výchova dítěte nás sblíží.“

Páry se tvoří se dvěma jedinci, kteří pocházejí z různých rodin, s různými výchovnými procesy. Výzva spočívá ve vytvoření vlastního rodičovského modelu, který vyhovuje oběma. Rodičovství staví tyto problémy do popředí. “Jak ho budeme vychovávat? Podle metod mých rodičů nebo vašich? Odpověď spočívá v tom, s čím souhlasí noví rodiče. Nebudeme naivní a nebudeme si myslet, že naše vlastní příběhy zůstanou stranou, to samozřejmě ne.

Vyjednávání, dosahování dohod, diskuse a snaha prosadit svůj vlastní model jsou nedílnou součástí formování nového modelu rodiny, spojující známé prvky s prvky druhého. Součástí tohoto procesu je stanovení hodnot, které se mají předat, rozhodování o tom, co přijmout a co ne, identifikace toho, co je důležité a jaké problémy lze vyjednávat.

I když výchova dítěte vyžaduje hodně lásky, je mylné se domnívat, že to může spojit pár, který již nefunguje. Je však pravdou, že být rodiči vyžaduje zralost bez ohledu na kontinuitu páru.

MÝTUS 4: „Příchod dítěte vás navždy spojí“

Toto tvrzení je naprosto pravdivé. Dítě navždy spojuje dvě lidské bytosti v jejich roli podpory a doprovodu v životě. Je důležité si uvědomit, že jakmile se vytvoří rodina, existují vazby, které se stanou nerozlučnými. Člověk se může odloučit od partnera, ale v žádném případě od dítěte. To znamená, že dospělí, i když už nejsou spolu, musí pracovat jako tým a respektovat dohody a pokyny týkající se dětí. A tato odpovědnost jde nad rámec potravinových kvót nebo návštěvních hodin: také typ vzdělání a limity, které jsou pro dítě považovány za důležité pro jeho blaho.

Poradí: Dr. Mariana Czapski – psycholožka a specialistka na klinickou psychologii.
Všechna práva vyhrazena Nyní máma ®