Když to v páru nefunguje dobře, je mylné si myslet, že příchod partnera může vztah zachránit.
Mnoho párů, které procházejí krizí nebo uvažovalo o rozchodu, se někdy upíná k přesvědčení, že příchod dítěte jejich problémy vyřeší. Existují fantazie, že dítě přinese obnovu a oživí lásku, která je kdysi spojovala.
Možná v hloubi duše vědí, že dítě není kouzelník, který svou přítomností dokáže obnovit to, co bylo poškozeno. Ale tváří v tvář bolesti z případného rozchodu a ztráty naděje nejsou vždy učiněna ta nejlepší rozhodnutí. Každý člověk se s bolestí vyrovnává, jak nejlépe umí a s vnitřními zdroji, které v tu chvíli má.
V každém případě je v těchto případech důležité vědět, že kromě toho, že miminko vztahové problémy neřeší (ale naopak je zvýrazní), přicházejí tyto děti do života rodičů obklopeny touhou. , skutečné pocity a naděje.
Je mylné se domnívat, že dítě dokáže z páru v krizi udělat ideální rodinu.
Iluze spasitele
V době krize ve vztahu není rozhodnutí mít dítě pro záchranu páru obvykle vědomé nebo předem promyšlené, ale spíše nevědomý proces spojený se způsobem, jakým se každý jednotlivec vyrovnává se ztrátami.
Krize – zvláště ty, které jsou takového rozsahu, že ohrožují kontinuitu páru – nás staví před ztráty. A ztráty nejsou jednoduché. Čím jsme starší, tím více ztrát jsme v životě nastřádali. A mnohokrát nová ztráta není jen ztrátou sama o sobě, ale prohlubuje ty minulé.
S krizemi se obvykle ztrácí iluze o určitém fungování rodiny nebo o vlastnostech, které jsme o tom druhém předpokládali, viditelnými rozdíly, které jasně existují ve všech párech, a způsoby řešení, které každý z nich má. Krize jsou součástí života párů a mnohokrát souvisí s jejich růstem a dospíváním. Ale krize, které se nedají vyřešit, jsou ty, které ohlašují nemožnost nadále být párem. A když se to stane, mnoho věcí je ztraceno: osoba, kterou jste milovali, osoba, se kterou sdílíte svůj život, iluze tradiční rodiny, projekty, o kterých jste spolu snili, každodenní život, to, co znáte. A vznikají obavy z toho, co přijde, i když to bude asi mnohem lepší než to, co už nefunguje a nepřináší štěstí.
Způsoby, jakými každý člověk čelí a prochází těmito ztrátami, nejsou pro všechny stejné. Tváří v tvář tomuto scénáři může vyvstat pokušení vidět dítě jako „zachránce“. Dítě by tam bylo umístěno jako to, kdo může zakrýt nebo vyplnit prázdnotu ztráty. Tato myšlenka, i když je společensky posílena, vyvolává otázky o váze, která by byla dítěti v této dynamice přiřazena. Ale je to místo, které chceme pro dítě? Není to velká váha, kterou budete muset ve svém příběhu nést?
Miminko nepřichází problémy páru řešit, ale naopak je dá více najevo.
Boření mýtů
Kolem příchodu miminka koluje mnoho mýtů, jako by to byla náplast na pár procházející špatným obdobím.
MÝTUS 1: „Dítě vždy přináší mír a harmonii a udělá z páru šťastnou rodinu.“
Toto tvrzení odráží idealizaci. Ve skutečnosti neexistují dokonalé rodiny nebo rodiny, které žijí v neustálé harmonii. I když dítě může být velkým zdrojem štěstí, jeho příchod znamená, že pár bude muset změnit rovnováhu dvou, aby se staly třemi. Adaptační období zahrnuje tření, tření a přeskupování. Tento proces vyžaduje hodně energie, což je vzácný zdroj u párů v krizi. Pokud se členové páru nemají dobře, bude těžké projevit lásku nebo umět tomu druhému porozumět a podporovat ho a mezi nimi i citově podporovat to dítě.
Proto je počít dítě jako „řešení“ chybou. Děti nás konfrontují s přijímáním odlišných rozhodnutí a postojů, což zhoršuje latentní krize. Věci jsou bohužel zmatené a není jasně rozlišováno a diskriminováno, že problémem není shoda na rozhodnutích, která se týkají dětí, ale problém je spíše v tom, že mezi dospělými existuje nevyřešený problém.
MÝTUS 2: „Když se zaměříme na dítě, už se nebudeme hádat a budeme spolu vycházet.“
Je pravda, že novorozenec vyžaduje hodně pozornosti a péče, což může dočasně odvést vaši pozornost od párových konfliktů, abyste do toho miminka vložili veškerou svou energii. Toto rozptýlení však netrvá věčně. Odkládat řešení problémů je jako schovávat špínu pod koberec: konflikty se nakonec vyřeší a projeví se špatnými reakcemi, nezájmem nebo špatnými tvářemi. Navíc ženy po porodu zažívají intenzivní emoce v důsledku hormonálních změn.
Únava a únava pocházející z péče o dítě se může promítnout do malé trpělivosti, špatné nálady nebo pocitů smutku, emocí, které od páru vyžadují emocionální podporu. Je však možné uprostřed krize vztahu poskytnout tuto podporu? Krize pravděpodobně prohloubí a urychlí proces separace. Přestože pocity viny mohou rozhodnutí odložit, je nepravděpodobné, že člověk bude mít emocionální dispozici partnera podporovat.
MÝTUS 3: „Výchova dítěte nás sblíží.“
Páry se tvoří se dvěma jedinci, kteří pocházejí z různých rodin, s různými výchovnými procesy. Výzva spočívá ve vytvoření vlastního rodičovského modelu, který vyhovuje oběma. Rodičovství staví tyto problémy do popředí. “Jak ho budeme vychovávat? Podle metod mých rodičů nebo vašich? Odpověď spočívá v tom, s čím souhlasí noví rodiče. Nebudeme naivní a nebudeme si myslet, že naše vlastní příběhy zůstanou stranou, to samozřejmě ne.
Vyjednávání, dosahování dohod, diskuse a snaha prosadit svůj vlastní model jsou nedílnou součástí formování nového modelu rodiny, spojující známé prvky s prvky druhého. Součástí tohoto procesu je stanovení hodnot, které se mají předat, rozhodování o tom, co přijmout a co ne, identifikace toho, co je důležité a jaké problémy lze vyjednávat.
I když výchova dítěte vyžaduje hodně lásky, je mylné se domnívat, že to může spojit pár, který již nefunguje. Je však pravdou, že být rodiči vyžaduje zralost bez ohledu na kontinuitu páru.
MÝTUS 4: „Příchod dítěte vás navždy spojí“
Toto tvrzení je naprosto pravdivé. Dítě navždy spojuje dvě lidské bytosti v jejich roli podpory a doprovodu v životě. Je důležité si uvědomit, že jakmile se vytvoří rodina, existují vazby, které se stanou nerozlučnými. Člověk se může odloučit od partnera, ale v žádném případě od dítěte. To znamená, že dospělí, i když už nejsou spolu, musí pracovat jako tým a respektovat dohody a pokyny týkající se dětí. A tato odpovědnost jde nad rámec potravinových kvót nebo návštěvních hodin: také typ vzdělání a limity, které jsou pro dítě považovány za důležité pro jeho blaho.
Poradí: Dr. Mariana Czapski – psycholožka a specialistka na klinickou psychologii.
Všechna práva vyhrazena Nyní máma ®
